他无声地翻身而过，从旁紧搂住我，我再次挣动了下，小声说：“放开啦，要去洗手间。”低笑声从他喉间溢出，在我脸上重重亲了一口，才松开了手。

穿了拖鞋下地，也没顾盼了，直接走入洗手间。待门关上后，就拿出藏在柜子最里面的小药瓶，倒出一粒，用漱口杯装了些水，正要准备吞咽，门忽然被从外面给打开了。一时惊吓，手颤了下，药掉进了水池中，化了......

转首就见颀长挺拔的身影站在门边，我的脸色顿然刷白。

他的视线从我脸上移转到水池，再到旁边还没来得及放起来的药瓶，然后凝目定住。下意识伸手想去藏起那药瓶，但他快了我一步，目光滚过药瓶上的字，他的眼神一寸寸泛冷。只见他扬起手中的瓶子，寒着声问：“这是什么？”

我咬了咬唇，事已至此，被他当场抓包，就是想狡辩也难，只能开口：“那上面有字，你应该看到了。”自两人重在一起，他提出要个孩子后，我就开始服事后避孕药了。虽然上网查过，易感体质也没说会不会遗传，但我的基因在那，或多或少会对孩子有影响吧。

最主要的是，我不适合怀孕。对普通人而言，怀孕是件幸福的事，但对我而言，就是一个不安定因素。极有可能会因为怀孕而导致免疫力下降，让那该死的易感体质遭到病菌侵袭，然后一躺就是一两个月，而病菌也会有损宝宝的健康，很可能会生出畸形儿。为了自己也好，为了子杰也好，这个孩子，我不能生，这也是对可能会出现的宝宝负责。

就算万幸在怀孕期间，病菌都没来找我，生育也将会是个关卡，很可能我会上了手术台就下不来。所以，这个孩子，真的不能要。

但这些隐情，我不能说。所以，只能看着怒意在子杰眼中浮现，咬牙切齿地问：“为什么？”如果原因可以讲，我早在当初就讲了，所以此刻只能选择撒谎：“我不想要孩子。”看吧，之前两人的甜蜜只是表相，矛盾根深蒂固存在着，就在同一天，他骗我，我又骗了他。

他怒喝：“你胡说！那时我说不要孩子，分明看到你眼中有受伤，你是想要与我生的。”

心上一颤，原来他一直心如明镜，我所有的喜怒哀乐都看在眼里，但他选择漠视。“哈！”我用尖锐的笑声武装自己，微仰了目光凝看他，“你也说了是那时，那时候我想要一个孩子，你骗说我还太小，等许家纷乱平息了再考虑，其实，你就是不想与我生孩子吧。”

紧凝的那双眼眸内闪过愧意，可偏偏就是这愧意让我更加心痛，因为在证实着刚才那番话。孩子，一个本身就不被期待的生命，即便是现在他想要，哪里还能回到当初啊。

垂眸而下，视线定在某处，轻声说：“子杰，人是会变的，那时是那时，现在是现在，我认为这时候的我们，不适合要孩子。”这是实话，却也不是，是可能这一生，我都不能要孩子。

“什么叫不适合？这时候不适合，那什么时候适合？苏敏，你告诉我！”

什么时候都可能不适合......我在心里默默答。恍然间觉得，潜意识里可能在等着这一刻，等着裂痕被剥开，等着......子杰对我心死。

那日的妥协是情到深处无法自已，可理智回归，查着一项项资料，得出那许多结论后，心变得越来越荒凉。一个家，总要有夫有妻有子才完整，如果我没法生养孩子，那么我能留给子杰什么？是留给他将来我故去后的悲恸吗？那么还不如早一些将他对我爱意的火苗掐灭，也好过他痛苦一生。

我的长久沉默，换来的是他愤然而离，很快外面传来一声巨响，门被重重甩上，震得整个屋子都颤动了下。一室寂静，除了自己的呼吸声，再无其它。僵站了好久，才移动脚步出洗手间，躺倒在床时提醒自己明天早上记得去买药。刚才药还没吃就洒落在了水池中，而药瓶也被他给带走了，这事不能存侥幸心理。

可躺下没多久，忽然想到了什么，一个拔身而起，大步冲到门边，拉开门将院子里仔细看了又看，连角落都没放过，又不放心地穿过院子去大门外瞧了瞧，看到原本停在门前的车子不在后，才总算放了心关好门回到屋内重新躺下。

上一次实在太揪心了，不想早上走出门，又一次看到他脆弱的枯坐一夜。