再过不久，母亲又怀孕了。看着她浑圆的肚子，仿佛自己也置身其中。母亲一边摸着我的头，一边揉着自己的肚子。那种感觉很美好。不过一年，弟弟妹妹降生了。他们很健康，也很漂亮。

每当我再次走近那间密室，还有那口不知底的池塘，我的大脑就像被搅拌似的疼。这明明是件不小的事情，却被父母轻描淡写地带过。反而全心全意地投入到对弟弟妹妹降临的欣喜中。这让我心有余悸，也让我更加坚定，自己一定要弄清楚那个灵牌背后的秘密。

一天夜里，趁着父母还在熟睡。我拿起手电筒，再次靠近那间房。门被锁住了，我打不开，只能先跑到父母的屋子里找钥匙。我注意到母亲每次关门时都会把钥匙放进自己的口袋里，果不其然，钥匙真的在里面。

我打开门，静悄悄地往里走，然后不发一声地关上门。稍稍站定几秒，平复好自己强烈跳动着的心脏后，我举起了手电筒。

这确实是一间典型祭祀用的房间，里面没有任何常规的摆件，除了祭祀台和灵位。为什么要在家里保留这样一间房？

我正对着灵台，让手电筒的光直直打在上面。

强光打在照片的玻璃外框后又反射到了我的眼里，我睁不开眼。于是调整了手电筒照射的方向，尝试着慢慢睁开眼睛，慢慢向他靠近。

终于，我看清楚了他。

照片上的他很年轻，眸子里透出一股坚定。我被深深地吸引，仿佛透过他的眼睛我也可以看到那时的画面。更加奇怪的是，我莫名觉得熟悉。那是我第一次看到死去之人的照片，但我却丝毫不感到畏惧。心里甚至产生了一种“与其面对自己有血有肉的父母，还不如看着他冰冷的照片更让人觉得温暖”的古怪想法。

自那以后，我经常在夜里偷去那间房，然后坐在灵牌前的拜垫上，静静地望着这个让我觉得有缘的陌生人。但我时常想他到底是谁？我不敢去问父母，那时的我就已经察觉，他在我们家是个不能被提及的禁忌，所以才会被锁在不见天日的地方。

我渐渐地不再像之前那样爱父母，尤其是对父亲，我居然觉得恨他。我不知道是不是因为那次事件的发生让我变得畏惧，从而不再爱他，但我对弟弟妹妹却是由衷的喜欢。我感恩他们的到来，让我不再孤独。但同时我也为他们惋惜，也许他们不该投生于这个家庭。

那个时候，和我一般大小的孩子都在学校里孜孜不倦，而我却是领着自己的弟弟妹妹终日在田地里蹿。我也自得其乐，并不为此觉得惋惜。有趣的是，人与人之间的感受并不一定总是相互对应的，父母不再用手段惩罚我的顽皮，这本该是件好事，我可以不用再对他们有所忌惮，但我并不喜欢这种区别对待。

我在童年就开始了自己漫长而又孤独的人生，陪着我的竟是一块灵牌。

弟弟妹妹逐渐长大，眼看着就要离开家去学校了。我自然是不舍，却又左右不了别人的想法。他们不像我，他们满心憧憬自己的校园生活。每每想起以后的生活只剩下我一个人，我就心有不甘。渐渐地，我的脑海里诞生出一个可怖的想法——我要让他们和我一样被困在这个家里，永远不接触外界。

我半夜把他们叫醒，称要带他们去探险。

妹妹因为怕黑，始终不肯进去，我害怕她闹出动静把母亲吸引过来，于是便只把弟弟领了进去。弟弟的性子与妹妹相反，从小就不爱闹。哪怕是进了这样一间黑漆漆的屋子，他也不为所动。我指引他看向灵牌，他和当初的我一样径自走了过去，呆呆地看了许久。

“这个人长得和你很像。”他是看着我说的。

闻言，我猛地看向这张已经看过无数遍的照片里的这个男人。确实如弟弟所言，他的模样与我很相似。我恍然大悟，终于明白了那股熟悉感源自哪里……也许，他和我的关系非同寻常。

“这件事情，你不能让爸妈知道。”

“否则他们会很生气，知道吗？”我警告弟弟守住这个秘密。

“他的脑部受到重创，也许，会影响到他的智力……”

这是那次事故后，医生对父母的说明。也是从那时候起，我被当成一个糊涂人，受尽他们的照顾。

小孩若是被狼带大，那么他的生理习性全都会随了狼，他只似一个人，但其实是只狼。我什么事都不用操心，即便是所谓的生活必备技能，我也不用想办法去掌握。看起来，我的智商似乎永远停留在了那一年。这么为难人的事情，我却做得很好。身边这些所谓最亲近的人，全都没有看破，这难道不是一种莫大的讽刺？

家是一个不需要伪装的地方，这是一个伪命题。

我用尽各种招数，但还是没能让弟弟妹妹留下来。他们告别了这个难堪的地方，但我并不羡慕。终有一天他们会回到这儿，看着它破碎。

我导出的第一场大戏，就是吞石子。

既然是表演吃饭，不管碗里装的是什么，我都得吃下去。这样的演出才够逼真，才够引人入胜。只需一个简单的吞咽动作，我就能达成目的，想来真是足够轻松。他们的情绪被带动，家里面乱成一片之后，我却尤为平静。看着他们为我着急忙慌的样子，我其实很想笑，正如那些无知村民认定我是个傻子之后，他们的大声嘲笑那样。

这也是我第二次来到这个纯白的世界。这一次，父母完全笃定了医生的那句话。我看到他们流泪了……那是悔恨吗？还是在怜惜自己？

难为我那年纪尚幼的弟妹，什么都不知情，还以为自己犯了天大的错误。群众演员就是这样，明明不是主角，却背负着所有的应该和不应该。

躺在病床上的我，痴痴地看着天花板，好像灵魂已经飞走了，只是一个被魔鬼控制住的躯壳而已。可怕的是，我却还能感受到痛！当洗胃的管子直穿我的身体，到达我的胃腔的时候，我居然真的觉得很难受……明明当时吞下那些质地坚硬，棱角分明的石头时，我都毫无感觉。

我在毁灭自己，当然会产生难以割舍的痛感。

我的人生注定要成为别人口中的笑话和悲剧。每每想到这里，我都忍不住嘲笑自己。痛苦到了最后，就连自己也不放过自己了。

回到家，一切又变回原样，天大的事一旦到了这个家都会变成无人提及的小事。就像一个没有尽头的黑洞，稍不留心被吞噬了，我就不再是我了。

母亲把我扶在沙发上坐定，拉着父亲急冲冲地出了门。

透过落地窗，我可以看到他们在商讨着什么。

“大哥，我错了。”

“咱们以后再也不玩这个游戏了，你别生我的气好吗？”妹妹委屈地走到我跟前，摇晃着我的胳膊向我认错。

我无奈地笑了笑，“你没有做错什么事，不用跟大哥道歉。”

我摸了摸她的头，想让她停止自责，然而却把这小姑娘给弄哭了。

“真是个善良的孩子。”我想。

弟弟见她哭了，连忙走了过来，一把抱住她，让她别哭。这个画面真是温馨感人，一下子刺痛了我的双眼。

在这个家，我永远是个局外人。他们总有人陪，我却只有照片里的那个人。

我已经习惯了夜里要与他相互作伴，他成了我的精神依托。

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