等有一天再见，可能他已经牵着别人的手，我傍着别人的胳膊，然后遥遥相望，那也是不错的。是的，我从未想过不再见他，甚至心底最深处怀着痴心妄想，突然有一天他出现在眼前——来找我。可是现在，再不作此想，我希望的是，渐渐将他忘去，而他不再记起我。

仰望一个人太久，又与之共同生活了近半年，即使他的心沉如许，到底也是了解些他性子的。他对我心存愧疚，包含责任，如果得知这件事，绝对不会不管我，他会将我背在身上，当成他的包袱。而我最怕的就是如此，不愿余下的有限生命，是成为了他的包袱而存在。

小叔叔实在疼我，拗不过我，也不忍拂我的意。小叔叔在我出院后才离开的，他只留了一句话给我：小敏，不管行到哪一步，都不要忘了还有小叔叔在你背后撑着。

避得开人，避不开命。

命运之神还是将我极力躲避的他带来了，一次次地出言伤他，心比谁都痛，尤其是看清他眼中若有似无的情意含着痛楚时，心揪疼到撕裂。为什么会这样？之前我求而不得这么久，等到老爹离世心冷成灰，都没等到他的爱，为何再遇后他却像对我动了情？

如果早一些，早到老爹还在时，早到我不知道自己身体的状况，那么我定会欣喜若狂。而今没有如果，我只能做一件事：不惜一切将他推远，远到他再也不会回头。就如刚才，他发狠了般说着要把离婚协议书派人拿来，祝我和另一个人幸福。

这一次，应该是成功了吧。如此他才再也不会知道，有一天我会从这世界，先他而去。

有人说人生有三样东西无法挽留：生命、时间和爱。但我却觉得时间逝去了，还能把握住没有流失的时光；爱丢了，还能满世界寻找；唯独生命，是真的无法挽留，没有了就是闭上眼，停止呼吸，将时间和爱统统覆灭。

轻声叹息，不是我不想义无反顾，而是我已经没有资格了。夫妻不是情侣，情侣可能伴过一年两年就会分手，而夫妻是相伴一生的。十年、二十年的相依，无论是谁都会感情深厚到无法失去对方，如果在那时候，有一个人黯然离世，剩下的那个必定黯然成殇。

十年、二十年后，我不过才三四十岁，就要面临“油尽灯枯”四个字，这还是往好处想，医生说我的身体会随着一次次的大病而衰竭，每生一次病，寿命就缩短一点，所以谁也无法预料今后的时光能维持多长。

因此我反而希望子杰从未对我动过情意，那样分开后，即使将来某天得知我已故去，他也可能只会感慨一番，而不至于太过伤心。最好是，从此两相忘，不再记起对方。

一个多月前墓地行那回，小叔叔赶来车站看我，当时的我情绪几近崩溃，老爹的忌日之殇，加上对子杰说得那些残忍的话，无一不在撕扯着我的心。所以仰头看清是小叔叔后，眼泪就再忍不住纷涌而出，也唯有在他面前，我才敢将悲伤流放。

小叔叔问我这是何苦，为什么不把实情告诉他？我边哭边口齿不清地说：不能讲。前前后后就这三个字，小叔叔默然之后是沉沉叹息，蹲下身与我平视，神情极其认真地说：“小敏，既然你不想再见他，要不出国吧。叔叔有在联系美国那边的医学博士，据说那医生曾有医治过易感病症的案例，这么些年，我和大哥一直都没放弃为你求医。”

去美国？不，我直觉想要摇头。

小叔叔并没有急求我答复，只让我考虑。后来回程的路上，一直在思考这个问题，等脚踏吴市土地时，心中已有结论。我不想出国，如果说吴市已经离子杰很遥远，那么至少我们还能呼吸同一片天空下的空气，去了美国，还剩下什么？

而且如果要能治好，小叔叔和老爹不会拖延到今天都没成行。又不是什么肿瘤切除之类的绝症，医术高明可能还有一线生机，而我这是从根本意义上的体质问题。

感冒是人们最常见的病种，也是最易受感染的，防不胜防。一般人三到五天就会痊愈，而我则要十天半月以上甚至更久，这还是其次，主要危害在于，每次被病菌侵袭，就会抽空我一部分的生命力，直到多少次后，最后那点生命力殆尽，那我就也闭眼了。

不想就此将生命交托在一个被称为医学博士的老外手上，然后蹉跎，那不靠谱。宁可在有限的时间内，将许多曾许过的志向一一实现，将有些想做的事一一去做，就好比当老师，就好比做一个网络作者，就好比一个人独自生活。

孤独也有孤独的好，我至少证明了一件事，苏敏没了苏沐天女儿的光环后，一样可以活得很好。