这一夜，我僵坐在椅子里，整宿，回忆着这些被隐藏的过往，一遍遍告诉自己：你做得是对的。如此，可有效的规避两种可能，一是子杰不爱我，他因为内疚和责任来照顾我；二是他如果渐渐爱上我，在无法预料又不可控制的将来，因为我的逝去而痛苦到无法自抑。

这两种，都不是我想要的，前者我太卑微，后者我不舍。

天亮时分，长时间保持着仰靠的姿势一动不动的后果是，全身肌肉僵硬。很是扭动了一番，让血液循环后才勉强站起来，因为还早，所以梳洗并不着急，悠悠转转的，昨晚亏待了自个肚子，那早上不想再亏待，煎了两个荷包蛋外加一杯热牛奶，充分补充营养。

生命是自己的，且行且珍惜，适用在我身上。只要一日时间未到，那就都得好好的过着这日子，等肚子暖融胃畅饱舒服后，才收拾着东西准备出门。射击馆那边昨天是上的白班，今天就是晚班，我打算乘着空余时，去旅行社走一趟，看看有没有零散的活接。

做地陪导游，往往有时候会遇上土豪，等不了凑团就单独聘请导游做向导，这种的收费也相对高一些，毕竟本是面向大众改为了专门一对一服务模式。

可当我拉开院门时，血液凝冻住，为那坐在门前两阶台阶上孤凉的背影。他没有走！天已是严冬，外面气温极低，呵一口气都是白雾，他竟就这么坐了一夜。

眼眶泛酸，定定地看着那似僵化的身背。

他没有回头，以来自极遥远的声音缓缓道：“苏敏，我错了，我不该在那时为了目的接近你，我不该在明知你单纯时还利用你娶你，我不该在娶你之后有意或无意的忽略你，我不该在心一步步沦陷后还逃避，我不该在你最需要我的时候错当逼迫离婚选择拒绝，我不该在半年前发现你后想着步步为营筹谋将你带回身边。”

一连几个不该，细数了从相识到这刻的过往，我钝钝地想，那许多不该里，其实也有着我对他的纵容，因为我是那么的爱他。

顿了两秒后，他又艰涩开口：“如果我在最初的时候就用心对你，如果我在婚后愿意对你坦白，如果你父亲身故之前我在你身旁，如果半年前我一发现你就赶过来，是否……我还有机会？或者现在，我想问，你还能给我一次机会吗？”

瞬间，视线模糊，热泪盈眶。

这个背着身不敢回头，低声哀求给他机会的男人，还是我的子杰吗？我怎么就将他逼到如此境地了？极力忍住不要抽噎，哪怕脸上泪痕再肆意纵流。

咬了咬唇，轻声，又足以能让他听到的，“子杰，我就像一块你身上的顽疤，让你难以愈合。总想修复，但却抹不去痕迹。其实你尽管过你的生活，依着原来的轨迹行走，我这疤，虽然看起来不那么好看，会很显眼。但你要知道，再把我晾一晾，我就会褪去的。你也......总会痊愈的。”

这番话适用于今后任何时候，包括将来我可能闭眼之时。

眼下的身影缓缓低下了头，将脸埋在了拱起的膝间，接而，清晰地看到他的双肩开始颤动，以着某种特殊的频率。我心如被刀挖般揪心裂骨的疼，甚至凝目的眼都开始充血了。

近似呜咽的声音飘来：“可是你这块顽疤长在了心上，你要我怎么痊愈？”

脑中的弦绷断了，他的话，他的声音将我击得粉碎，所有的努力都成了白费，我无法看着这样的子杰而再无动于衷。缓缓弯下腰，颤着双手从他身后穿过绕到他身前，将他紧紧圈住，脸贴紧在他背上，良久，我说：“那么，就不要痊愈了吧。”

偌大的世界，数十亿的人，偏偏让我碰到了他，在我生命最美好的年华里，在我无知过往的岁月里，在无数个情深不寿的日子里，我怎么放得下？要如何放得下？

曾经我把怀中的这个男人比作南墙，别人是不撞南墙心不死，我是撞了又撞，撞到头破血流，还擦擦血又往前走了好久。而今，不但自己疼，南墙也疼了，我终于是求仁得仁，等来了他的转身，却在尝尽悲苦之后。

怀中的身体，颤动的越加厉害，听到他以不太确定的声音在问：“苏敏，你是愿意给我机会了吗？”我哭着笑着答：“嗯，我愿意。”泪滑落在他肩背，渗进衣料中，沾湿了一大片。